Вицът 2014 година

печат

calvin pissing_fmtСМЯХ ПРЕЗ ЗЪБИ, които плачат за пари за зъболекар
Видели гражданите на Киев, че станала зимата люта, а навън стърчат полицейски кордони, мръзнат горките. Рекли да ги посгреят с топли напитки. И за да не каже някой, че са русофоби, поднесли на жандармите коктейли с чисто руско име – Молотов…
Е, коктейлът го изобретили финландците, ама така хитрите украинци подчертали своя стремеж към Евросъюза!
* * *
На майдана, на мегдана
чудо чудно там настана,
махнаха едни айдуци,
пак останаха боклуци.
(новоукраинска народна песен)
* * *
– Има ли фашизъм в Украйна?
– Че къде няма?
* * *
Радио Киев кажэ: Трябва да разгледаме въпроса с връщането на Крим!
Радио Москва говорит: Е нали вече ни го върнахте!
Радио Ереван въздъхнало и решило, че няма какво да добави.
* * *
НАТО, ЕС и САЩ ще се противопоставят на политиката на Кремъл в Украйна. Ако трябва, ще се бият до последния украинец!
* * *
Попитали радио Ереван: До какво ще доведе сближаването на Русия с Китай?
– До поява на вежливи жълти човечета в Сибир.
* * *
Решил един човечец да си застрахова къщата от наводнения.
– Не може! – отсякъл служителят на застрахователите. – Шефовете имат дял в частните язовири и са собственици на фирми, спечелили обществени поръчки за почистване на речните корита! Елате след края на лятото!
* * *
Построил Манго къща на незаконно място. Турил последната керемида, после почнал обратното, да разглобява къщата.
– Какво правиш бе, мъжо?! – вдигнала врява циганката.
– Трай ма! Тренирам…
* * *
Питат радио Ереван: Какво срещат бежанците от Близкия изток в България?
– Прочутото българско гостоприемство и прочутата българска толерантност.
– А от какво са недоволни тогава?
– Защото им ги дават на едри буци, трудно се преглъщат.
* * *
Каква е разликата да нахраниш и настаниш един сирийски бежанец, от това да увеличиш доходите на български гражданин?
За първото може да се кудкудяка в европейски мащаб, за второто – само в националния курник.
* * *
2000 година:
Какво стана с подводницата „Курск“, господин президент?
Потъна.
2014 година:
Какво стана с малайзийския боинг, господин президент?
Падна.
* * *
Преди изборите:
– Кой трябва да влезе в парламента на България?
– ЕБОЛА!
* * *
Изборите за европарламента:
– Кого трябва да изберем да ни представлява в ЕС?
– Тия, дето тук биха направили повече поразии.
– Няма ли така да се изложим пред Брюксел?
– Може пък тогава да ни влязат в положението…
* * *
Съмнения за заразен с Ебола българин:
– Медиите съобщиха, че пробата за вируса на Ебола е отрицателна.
– Их, пак тоя типичен нашенски негативизъм!
* * *
Клиентите на КТБ ще получат парите си през девет банки… в десета.
* * *
Пенсиите се повишават, но само като разстояние в години до тях.
* * *
– Каква е разликата в живота ни преди и след 10 ноември 1989 г.?
– Бяхме млади…
* * *
Кога е редно да правим от преживените събития история за учебниците?
Когато измрат и последните свидетели…
* * *
Не е кахър, когато горят бушони. Беля е да изгарят хора.
* * *
Как да преборим битовата престъпност?

Отгоре!
* * *
Питали радио Ереван трябва ли българските депутати преди всяко заседание на Народното събрание да пеят химна?
– Разбира се, трябва.
– Ами ако се объркат какво точно да пеят? Шуми Марица, Мила родино или Союз нерушимый? Одата на радостта? Дъ стар спангълд банър? Истиклял маршъ? Июнцзюн цзинсинцюй?
– Няма повод за притеснения. Каквото и да подхванат отначало, накрая гласовете ще се слеят в „Дайте ми пари!“
* * *
Напрежението в електропреносната ни мрежа се повиши с 20 до 50 лева на месец. Минимум.
* * *
Таксата за болничен преглед от 1 лев на пенсионер е „комунизъм“! – рекъл новият здравен министър.
И направил таксата демократична и капиталистическа – 2,90 лв.
* * *
Защо ще пускат нова монета вместо банкнотите от 2 лева?
За улеснение на НАП, металът по-лесно се засича от детектори.
* * *
В Русия и в България са нужни летящи снегорини: едните да свалят самолети на петролни магнати, другите да ловят снежинките шест часа предварително.
* * *
Кой трябваше да победи в боксовия мач Пулев-Кличко?
Българо-съветската дружба!
* * *
В България няма клетка на ИДИЛ, но можеше да има.
Със сигурност обаче е налице похъркваща клетка – ДАНС.
И нека си хърка, да спи зло под камък.
* * *
Шивачите най-добре биха провели съдебната реформа! Седем пъти ще премерят, после ще сглобят гилотина – и наред.
* * *
Архонтите у нас водят потеклото си от Борджиите и Медичите.
* * *
Как да се справим с наводненията у нас?
Има два начина. Първият е строг граждански контрол над метеорологичните прогнози. Вторият е Народното събрание да приеме специален закон за отговорността на синоптиците пред нацията и бюджета.
* * *
Без да го питат, радио Ереван внезапно направило заявление:
– Вече никой не ще се усъмни, че Владимир Владимирович Путин е велик! С една своя дума превърна Южен поток в Голям запек.
Очакваме ново ефирно включване.
* * *
Къде ще набират статисти за продължението на „Властелина на пръстените“?
В интернет форумите за политика, пълно е с тролове.
* * *
През 1920-те България е била световен производител на опиум.
Днес сме на по-високо ниво – произвеждаме чисти халюцинации, но само за вътрешна консумация, при това ги раздават всекиму без пари, според потребностите.
Комунизъм, братя и сестри!
* * *
Девизът на политиците е:
Колкото по-малка пишка, толкова по-големи гащи!
* * *
Трябва ли на България един Пиночет?
За да напълним стадионите с друго, освен с идиоти ли?
* * *
Какво стана, когато ДАНС разби клетката?
Избяга тигърът.
* * *
Какво оптимистично да очакваме през 2015-та?
Построяване на Терминал 3.
А още по-оптимистично?
Успешен вариант на април 1876-та.
Съставил Шаркан

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *